Хей, люди, у меня к вам небольшая просьба. Перепостите это, кто-нибудь, чтобы до адресата таки дошло, пожалуйста.
А дело вот в чем: давеча я обидела Хеекса довольно сильно. И тут я хочу публично принести извинения, обращаясь к ней адресно.
Я хочу извиниться перед тобой публично, чтобы ты, наконец, поняла, что в социуме не обязательно следовать тем правилам, которые ты себе когда-то придумала, когда взяла у меня персонажика по имени Артур и придумала ему слезную историю, "совестливый" (а на самом деле ханжеский) характер и мэрисьюшную внешность. Я делаю это на людях, чтобы ты поняла, что для меня вся эта наносная мишура романтики и флёра весеннего навоза правда неважны, и я скорее сделаю себе сеппуку, нежели заткнусь и продолжу шагать по жизни без того, чтобы с тобой объясниться.
Длинное и обстоятельное письмоМы с тобой общались очень тесно и интенсивно на протяжении пяти лет - пусть без малого. За это время мы успели*:
- провести неделю, трахаясь как два бешеных кролика;
- признаться друг другу в аффективных и довольно сильных чувствах (признаю, это было до того, как я круто развернулась в личностном становлении, но все же);
- расстаться на полгода из-за того, что меня пытались перевоспитать в гетеросексуальную хорошую девочку;
- провисеть восемь часов друг у друга на скайпе, болтая ни о чем и обо всем одновременно;
- послать друг друга на три веселых буквы очень много раз;
- создать кривенький и косенький, но какой-никакой мирок, в котором уютно было жить как нам, так и альтер-эго;
- помочь друг другу с клинической депрессией, пусть не всегда эффективно, но искренне;
- провалиться вместе на экзаменах в колледж в Триесте;
- завести слишком много, пожалуй, общих знакомых, и их же и растерять;
- поревновать и побыть причиной ревности;
- расстаться навсегда, совсем-совсем навсегда и нуващеващеваще навсегда.
*Не обязательно в хронологическом порядке.
Почему я вспомнила именно эти моменты, хотя у нас было намного больше всего?
Наверное, потому что они говорят мне о том, что в этой связи было иррационального, неправильного, того, что не должно укладываться в мою упорядоченную и интегрированную жизнь цельной личности. Я часто имитировала оргазмы, скрипела зубами, но молчала на твои опечатки (представляешь, даже не всегда их поправляла), злилась, срывалась, пыталась достать тебя звонками, смсками, в скайпе, вконтакте, на дайри, на ли.ру... да где угодно.
Я честно пыталась сделать тебя лучше. Но не так, как ты думаешь - нет, я не хотела сделать из тебя свою копию, такую же озабоченную перфекционистку с большими проблемами в аспектах психического и физического здоровья. Я хотела сделать твою жизнь более комфортной, но ты этого так и не поняла. Что ж, возможно, если ты прочтешь это объяснение, тебе станет понятнее, почему я вела себя, как последняя тварь и кусок дерьма, а на людях при этом была няшкой.
Я знаю, что для тебя Б.К., С.С. и прочие Базаровы - это не идеалы поведения. Для меня, если честно, тоже - я многое у них переняла, но я пытаюсь совершенствовать образ и шлифовать его, подгонять под себя. Тем не менее, одно я у них взяла без изменений - а именно та манера общения, которую они избирают в отношении самых значимых людей, тех, кого подпускают к себе настолько близко, что еще чуть-чуть - и врастут друг в друга. Ты будешь удивлена, но это не отталкивание всех кого подальше, чтобы только этот самый человек не увидел слабостей, нет - это манера воспитания и своеобразной "дрессуры". Тяжелее всего боль и удары переносить именно от самых близких людей, мнение которых ты можешь сознательно даже не ценить, бросать на помойку - но, тем не менее, из-за той дележки общей на двоих кожи ощущается боль слишком остро. Впрочем, если ты эту боль пережил, если она стала для тебя выносимой, не столь страшной, даже в каких-то моментах поддерживающей - это обращение становится чем-то даже родным.
Я никогда не хотела, чтобы ты стала похожей на меня в чем-либо, и я никогда этого не требовала. Я никогда не обещала тебе никаких золотых гор (кроме, пожалуй, обещаний в постели, но в постели все говорят не то, что думают они сами - сама ведь помнишь, за тебя в этот момент говорят гормоны), никакой доброты, никакой ласки. После того, как мы "официально" разрушили связь нашу как любовниц, я искренне в своем полуандрогинном недоумении пыталась понять, почему для тебя это все еще было продолжением той полуромантической связи, когда можно было написать друг другу что-то в звездочках, позвонить и обратиться в уменьшительно-ласкательном, сказать что-то совсем неподходящее для дружеской связи, намекающее на большее... и только совсем недавно я осознала, что я так никогда и не выразила вслух это желание быть для тебя другом. В этом, наверное, и была моя ошибка - подпустив тебя слишком близко, я забыла потом, оттолкнув подальше, поставить вокруг себя оградку.
Я понимаю, как тяжело выносить меня в любом моем состоянии, но я не хочу за себя извиняться - это не тот удел, который я хочу себе на грани клинической депрессии, инсомнии и сама-знаешь-какой аддикции. Я понимаю, что становилось для тебя на протяжении всего этого времени последними каплями, причем неоднократно - из-за того, что мы не задекларировали своих отношений как дружеских или партнерских, я по инерции продолжала бежать по дорожке "любовной" (сексуальной?) связи, продолжала думать, что когда-нибудь, возможно, ты станешь вторым опекуном моих детей, думала о замке в Луаре. И за всем этим я как-то не заметила, что ты видишь со стороны и меня, которая общается с друзьями, как с самыми дорогими людьми на свете, и меня, которая втаптывает тебя в грязь ежесекундно. В этом был мой промах, но в этом была и главная моя цель - дать тебе понять, что рядом со мной быть кем-то более значимым, чем друг, неимоверно плохо, и что я этого не умею, да и не хочу уметь.
Кто-то когда-то предположил - когда я рассказала, что для меня (неожиданно!) слово "любовь" ничего не значит в отношении людей, генетически со мной не связанных, - что я пытаюсь оградить себя от боли, которую мне причинили в прошлом. Все мои истории ты знаешь, пожалуй, слишком хорошо, чтобы теперь суметь определить, правда ли это - потому что я до сих пор в неведении, ну или не хочу чего-то признавать слишком глубоко в своем супер-эго.
Наши дорожки никогда не шли параллельно, даже когда я была маленькой, знаешь? Я никогда особо не верила в Б-га, в духовность, во всю эту ересь, для меня всегда было логичным предположение о Большом Взрыве, я любила и люблю теорию суперструн. То, что люди называют "духовным самосовершенствованием", для меня значит не очень много, хоть я и изучала, как ты помнишь, и Бардо Тхёдол, и религиозные тексты, и мифологические эпосы. Наверное, когда в детстве тебе говорят: "Религия - это опиум для народа", и продолжают фразой: "Наша звездочка, ты не такая, как все", это запечатлевается, и ты уже не хочешь следовать этому пути. Я понимаю, почему люди уходят в религию, предпочитают верить, и почему это им помогает, я все это понимаю. Просто... ты же знаешь, что это не мой путь, что из предложенных мне дороги из желтого кирпича и тернистого пути сквозь джунгли Амазонки я все равно всегда выбираю джунгли, какой бы аллергии у меня там ни возникло. Именно поэтому я с таким презрением высказала тебе свое мнение. Наверное, это было опрометчивым с моей стороны шагом - думать, что в твоем все еще не зажившем с нашего последнего конфликта сознании подобное отношение проскользнет незаметно. Прости меня за это.
Прости меня за то, что я не расставила вовремя все точки над ё. Прости, что никогда не удосуживалась объяснить, показать, разъяснить все со своей кочки. Прости, что подразумевала твое самостоятельное понимание этого всего, не думая даже о том, насколько густыми дебрями может быть мое понимание мира, что я все равно недодавала кусочки мозаики, чтобы их собрать, что у тебя могло просто не быть времени/ресурсов для того, чтобы этим заняться.
Я социально неуклюжая женщина двадцати лет от роду, у меня крупные проблемы с внутричерепным давлением, дыхательной системой, аритмией и аллергическими реакциями, я лишь недавно начала выкарабкиваться из клинической депрессии, я все еще не избавилась до конца от заученной рефлекторной дуги моей аддикции, я смертельно боюсь скатиться в анорексию, у меня очень много альтер-эго, которые приходят и уходят с недавних пор только по своему желанию... Я младшая дочь в семье с тремя детьми, и я всегда остаюсь для своих родителей ребенком, хотя они даже не замечают, как много я делаю и понимаю для того, чтобы сохранить в этой семье хоть какое-то подобие благополучия. У меня хватает недостатков, и я сомневаюсь, что положительные качества (с точки зрения социума, или, скорее, твоей) когда-либо их перевесят, но... у меня гиперактивное чувство ответственности и долга, я очень нежно отношусь к своим друзьям, и мне никогда не будет все равно, что случается с девушками, у которых я была первой.
Честно сказать, мне никогда не было и вряд ли будет интересно общаться с тобой на темы, которыми увлекаешься ты, я во многом не разделяю твоих взглядов, и из-за нашего патологического прошлого отношения друг к другу позволяю себе неприкрыто выражать презрение подобными увлечениями, подобным образом жизни, подобным отношением к этой самой жизни. Я часто веду себя, как холодная курва, и мне часто бывает плевать, что обо мне думают.
Но мне не все равно, что с тобой происходит.
Поэтому впервые, пожалуй, я даю тебе обещание.
Если только ты захочешь попробовать со мной дружить, я обещаю относиться к тебе так же, как я отношусь к своим близким друзьям. Без патетики, драмы, лишних странностей в обращении, презрения или высокомерия, взаимных острых перепалок и прочей мишуры драма-королев, которую ты, кажется, полюбила за все это время.
Когда ты писала мне то злое письмо, в котором сказала, чтобы я жила сама - я знаю, ты не подразумевала этого. Ну или я тебя очень сильно недооценивала в твоем стремлении желать лучшего даже тем, на кого ты обижена. Я ценю это пожелание, и я постараюсь ему следовать. Но я все равно хочу, чтобы ты была моим другом.
А если нет - то найди себе кого-нибудь, кто не будет таким же сволочным, как я. Хотя бы попытайся.
Outreach
Хей, люди, у меня к вам небольшая просьба. Перепостите это, кто-нибудь, чтобы до адресата таки дошло, пожалуйста.
А дело вот в чем: давеча я обидела Хеекса довольно сильно. И тут я хочу публично принести извинения, обращаясь к ней адресно.
Я хочу извиниться перед тобой публично, чтобы ты, наконец, поняла, что в социуме не обязательно следовать тем правилам, которые ты себе когда-то придумала, когда взяла у меня персонажика по имени Артур и придумала ему слезную историю, "совестливый" (а на самом деле ханжеский) характер и мэрисьюшную внешность. Я делаю это на людях, чтобы ты поняла, что для меня вся эта наносная мишура романтики и флёра весеннего навоза правда неважны, и я скорее сделаю себе сеппуку, нежели заткнусь и продолжу шагать по жизни без того, чтобы с тобой объясниться.
Длинное и обстоятельное письмо
А дело вот в чем: давеча я обидела Хеекса довольно сильно. И тут я хочу публично принести извинения, обращаясь к ней адресно.
Я хочу извиниться перед тобой публично, чтобы ты, наконец, поняла, что в социуме не обязательно следовать тем правилам, которые ты себе когда-то придумала, когда взяла у меня персонажика по имени Артур и придумала ему слезную историю, "совестливый" (а на самом деле ханжеский) характер и мэрисьюшную внешность. Я делаю это на людях, чтобы ты поняла, что для меня вся эта наносная мишура романтики и флёра весеннего навоза правда неважны, и я скорее сделаю себе сеппуку, нежели заткнусь и продолжу шагать по жизни без того, чтобы с тобой объясниться.
Длинное и обстоятельное письмо