Суета сует

[megumi-creative]

За прошедшую неделю я очень много думала - собственно, это для меня состояние перманентное, но в этот раз почему-то рефлексий было слишком уж много, так что упорядочить хочется здесь.

О семье как о ингруппе

Не раскрывая подробностей, у меня fucked-up семья - впрочем, многое я уже рассказывала. У меня была психически нестабильная бабушка, у меня инфантильный отец, уставшая мама-травматик, сестра, которая, впрочем, уже почти справилась со своими травмами, у меня умный монетарист-братец, жадные до сплетен, негатива и денег дядюшки и тетушки, тысячи их... я могу бесконечно рассказывать о том, сколько в моей семье проблем, и столько же - о том, какие мы все хорошие. Это, пожалуй, то мое чувство ингруппы, которое я не могу отвергать, несмотря на всю нашу историю, которая была насыщена разного рода событиями, в моем присутствии или без оного.
Была у психотерапевта, рассказывала о своих отношениях с бабушкой и кузенами, он сказал, что я подавляю в себе грусть и боль. Выйдя с сессии, стала думать, действительно ли это так - пришла к выводу, что как минимум отчасти он прав. Я действительно всегда старалась подавить в себе чувство боли, потому что пыталась чувствовать себя лучшим человеком, чем я себя ощущала ранее. Сейчас я поняла, что я могу изменить свое ожидание собственной хорошести, принимая себя такой, какая я есть. Это вряд ли получится сделать сразу и наскоком, да и времени потребуется наверняка очень много, но я готова начать над этим работать.

О карьере

Сегодня, разговаривая с ланичкой, я впервые сформулировала для себя свою усталость. Я устала от рутины, я ее боюсь, она для меня невыносима.
Я потратила почти четыре года своей жизни на то, чтобы стать как можно лучшим ученым, я постигала основы научного метода, изучала философию нейронауки и различные подходы к изучению человеческого восприятия и мышления, грызла гранит с остервенением пушкинской белки - и вот в последний момент я поняла, что это все, чего я могу здесь достичь. Новые методики будут изобретаться - да, будут придумывать новые способы регулировать экспрессию белков в клетках, еще один канал, подобный родопсину, еще какие-нибудь инновации... но в целом все останется таким же. Процесс научных изысканий - скучен. У тебя есть набор навыков, который ты можешь расширять только до определенной точки, потому что дальше будут уже другие дисциплины, куда тебя допустят при определенных условиях. Эти навыки ты можешь применять где угодно, но их ассортимент всегда ограничен, да и область применения обычно настолько узка, что обсуждать свою работу ты можешь только с коллегами по специализации, а больше тебя просто никто не поймет. Популяризация - дело хорошее, но тогда ты fall behind с той работой, которая нужна твоим коллегам для признания твоего статуса внутри науки.
В общем, наука - она повторяется.
С другой стороны, у меня все еще есть возможность стать пианисткой или актрисой. Или и той, и другой.
Для тех, у кого логичный вопрос, мол, а разве пианизм/актерское мастерство - не набор навыков, у меня есть логичный же ответ: в отличие от научных изысканий, которые, хоть и бесконечны, но реплицируемы, ни музыка, ни актерство никогда не могут повторяться. Два исполнения одного и того же произведения в один и тот же день могут разниться так же, как и все в неэлегантном, непредсказуемом человеческом поведении, и в этом и прелесть. И сложность.
Думаю, всем уже стало понятно, да, что я зафанатела по пианизму?

О собственных силах

Я горжусь собой, потому что я дропнула лабораторный курс по молекулярной нейро. Я могла бы его вытянуть ценой собственного недосыпа, вечной депрессии и хронического стресса - но не стала, пожалела себя и решила все же не испытывать собственный организм на выдержку в последний год университета.
Я рассчитала собственные силы и сделала инвестицию ресурсов в будущую Мегуми. Это большой шаг вперед для меня, поэтому малышу можно погладить и сказать, что она правда выросла. ^w^