Песнь о Говно-вате, или Почему Мегуми плачет перед сном

[kami_megumi]

Времени писать на этой неделе почти нет, хронически нихрена не успеваю, а тем временем в личной жизни творится такой лютый пиздец, что впору вешаться.

собсна, пиздец

Мои родители вроде решили разводиться. То есть как решили, мой мудачок-отец в который раз начал на маму наезжать со своими параноидальными подозрениями и ревностью, а там уже и так поднакопилось за столько-то лет... не, я все понимаю, чувак, ты не умеешь себя вести по-взрослому, ты работаешь с восьми до шести, а дома только ползаешь между диваном перед телевизором, кроватью, обеденным столом и туалетом - хорошая же жизнь, чего бы за такую не цепляться-то. Только вот требовать при этом, чтобы партнер, которую ты выбрал для жизни, с которой ты родил ребенка и растил, старшего ребенка которой ты растил тоже худо-бедно, и которой ты навесил своего старшего ребенка, нихрена не делала, пока ты этот самый телевизор с шести до полуночи смотришь каждый Б-жий день - это непорядочно.
Не поймите превратно, робя, я отца люблю, от своей доли ответственности за его благополучие и здравствие не отказываюсь. Буду делать все, чтобы он только не двинулся к Аиду раньше времени (вопреки его же алкогольным возлияниям, которые он великолепно научился сочетать со своими диабетическими около-коматозными состояниями и гипертоническими кризами). Но от моей мамы требовать, чтобы она его кормила, обстирывала и обглаживала, чтобы она ухаживала за ним в моменты болезни и обострений диабетической стопы, и при этом мониторить ее разговоры по телефону, мобильному, ее переписку в Фейсбуке и прочих соцсетях...
Б-ги, никогда не думала, что мне придется это вслух признавать, но мой отец - мудак. Я бы назвала с большой буквы, только он слишком мелочный для этого, потому что в разговоре об этом их крупном конфликте со мной он обронил как-то жалобно, что, мол, сейчас вот они не разговаривают и живут в разных комнатах, но мама почему-то все равно ему не готовит, не стирает и не гладит, и что он будет платить квартплату за обоих, мол, а мама пусть стирает, он с ней договорится. А так, в общем-то, он справляется - сытый, опрятный, мол, сам себя может обслужить. А у меня в голове вертелось (хорошо, с языка не сорвалось) - "Ну и слава Б-гу, что в писят-с-лишним-то можешь за собой сам поухаживать".

Я люблю своих родителей. Не скрою, маму я больше люблю и намного больше уважаю как человека, давшего мне намного больше интеллектуальных толчков к развитию и уроков самопознания. Отца я люблю скорее как генетического родственника, которого я люблю безусловно, просто по данности.
Трудно было осознавать, что, наверное, я с самого детства привыкла к мысли об их разводу и не считаю это чем-то кощунственным. Два взрослых человека, которые вольны строить свою жизнь, как хотят, могут уже не оглядываться на совершеннолетних троих детей... почему я должна быть против решения, которое освободит маму и позволит отцу слегка повзрослеть (или хотя бы начать меньше требовать от окружающих и больше от самого себя)?
Грустное не в этом. Грущу я, скорее всего, потому что мне невыносимо тяжело осознавать, что я все это знала и кажусь теперь своему окружению чудовищем. Что все вокруг думают, что я просто пофигистка, которой плевать на благополучие отца, что я не уважаю его абсолютно, что я аморальна (хотя с последним я, тащем-то, согласна).
Грустное еще и в том, что мой эмоциональный кругозор и общий жизненный опыт пополнился моей нуклеарной семьей немного не той записью в базе данных. Я всегда надеялась, что моя семья будет для меня примером записи о любящих семьях, о тех, где брак построен на взаимном уважении, согласии, стремлении сделать счастливым другого - собственно, думаю, на это каждый ребенок надеется до определенного возраста. А я еще не выросла из того, когда переписывать в голове эту запись базы данных довольно болезненно, и начинает терять смысл уже эта запись, потому что примеры стремительно стираются и переносятся в другие категории.
И еще почему-то в последние дни обострилась депрессия (может, весеннее?). Хожу как сомнамбула. Смотрю "Друзей", отвлекаю мозг рутинным и автоматическим выполнением очень казуальных задачек вроде поиграть в мобильник-постираться-поесть, почти не обращаю внимания на занятия и теряю вкус к жизни. Не хочется секса, не хочется ровным счетом ничего, и даже все эти эмоции по поводу развода родителей притупились и словно из-под корки наста проглядывают.

Надеюсь, поездка в Москву мне немного поможет проветриться.

@темы: мое, дыбр

Comments

[mysoli]

Сочувствую, дорогая... Тебя же не утешит, если я скажу, что такая ситуация поголовно? И у моих родителей была, и у меня в семье...Даст бог, у дочи по-другому будет. И у тебя...вы ж совсем другие, терпеть такое отношение не будете.
А депрессия попустит.

[kami_megumi]

mysoli, спасибо. У меня такой ситуации не должно возникнуть (по крайней мере, я очень постараюсь), хотя бы потому что моя малышка взрослеет с каждым нашим мелким конфликтом, да и ревность мы уже давно пропустили как фазу. Хотя, конечно, никто не давал гарантий, что мы будем вместе всегда.
Надеюсь, что депрессия пройдет, просто сейчас мне очень некомфортно в собственной голове.

[mysoli]

kami_aka_megumi, все хорошо будет...отвлекись чем-нибудь. Банально, но действенно.

[12-88]

Да, неприятная ситуация...Но лучше, когда родители разводятся, пусть и не без проблем, чем тянут эту волыну годами, трепя нервы себе и другим.
Всё будет оке=)

Я вообще иногда думаю, как из меня и моего окружения может вырасти что-то путное, с такими-то моделями отношений, какие у нас были...

[kami_megumi]

mysoli, спасибо. Стараюсь уж)

12-88, самое поганое, что ведь тянут же. Не знаю, чем закончится в этот раз.

И таки да, в детстве такие модели перед глазами мелькали, что сама поражаюсь, как сейчас способна думать об отношениях без содрогания.