Выкладка челленджа

А мы выложились!

Вот тут выложились Автостопы. Интересный рецепт, совершенно умирающий от безысходности Марвин, и клевый фанмикс.

А тут Кармартен! У нас охуенные просто мгновенные вылупляшки, рецепты коктейлей, игра с кеннингами и фанмикс, и все это в одной выкладке!

Вот пример вылупляшки)

@темы: ОК, мое

---

Фантастические твари (без спойлеров)

Ребята, извините, но.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.

Меня распидорасило на тысячу маленьких Мегуми. Этот фильм возродил во мне любовь к фикшену, к фэнтези, к эпохе, ко всему. Эзра Миллер был нереально хорош. Эдди Редмейн был для этой роли, по-моему, специально вылеплен. Нью-Йорк. Чемодан. Ровно та доля клише, которая нужна. Юмор.

Этот фильм оставил меня вымотанной эмоционально, чего никогда (уж простите) не происходило с Гарри Поттером. Взрослая версия нереально, безумно просто проработанного фэнтези, фантастически проработанные сеты и костюмы, потрясающая режиссура и качественная музыка... А голоса! Я до офигевания рада, что смотрела на английском.

Даже если вы не упарываетесь по Поттеру, этот фильм стоит того, чтобы посмотреть его.

@темы: ГП, мое, рецензии

---

Голосование открыто!

Голосовалка закрывается через час! Пожалуйста, голосните, если следите за ОК, ребята

06.11.2016 в 22:45

Пишет  kasmunaut:

Тексты на Осеннем книголюбе выложены, началось голосование
Голосовать здесь
Голосуем не за отдельный текст, а за тексты команды в целом: просто название команды.
Приходите читать и голосовать! Голосование за драбблы и мини - 10 дней.

06.11.2016 в 22:10

Пишет  Осенний книголюб: голосование:

Голосование за I этап
Голосование за I этап (выкладка текстов малых форм)
Голосование закрывается: 16 ноября 2016 г. в 23.59.

Голоса отдаются за выкладку команды целиком.

Голос должен состоять из 3-х строчек, принадлежащих разным командам.
Первая строчка приносит команде 3 балла, вторая - 2 балла, третья - 1 балл.
Голоса, содержащие большее или меньшее количество строчек при подсчете не учитываются.

Формат голоса:
1. Логин команды полностью
2. Логин команды полностью
3. Логин команды полностью

Например:
1. ОК Абв 2015
2. ОК Где 2015
3. ОК Ёжз 2015

В голосовании за I этап участвуют:
ОК Автостопом по Галактике 2016
ОК Джанни Родари 2016
ОК Капитанский Рупор и Морские Курочки 2016
ОК Линия грез 2016
ОК Маятник Фуко 2016
ОК Цветок Камалейника 2016
ОК Школа в Кармартене 2016

запись создана: 07.11.2016 в 13:32

@темы: ОК, мое

---

Дыбропост

Провожу занятия со студентами, устаю что-то. Сегодня вот сдуру назначила восемь занятий, утром поняла, что никак не справлюсь, двоих отменила. Наконец-то стала понимать, что мне надо поднимать цену за занятие, иначе получается, что силы тратятся ни на что, по сути.

После Нового Года хочу перевести все занятия в скайп, так что об этом еще буду постить, по-любому.

Еще подумываю в Москву сгонять в начале января. Возможно, и получится.

ОК все еще идет, и мне надо многое сделать до конца, но кайф ловится просто невероятный от всего фандомного.

Еще мысль на ЗФБ сделать команду американского ютуба, но пока нет сокомандников. Сходить на инсайд, что ли?

@темы: мое, дыбр

---

Выложились!

Это Кармартен. Это шик, блеск, и все ОХУЕННО, реально, зацените! У нас потрясающие в команде люди.

А это Автостопы. Артеры все так же охуенны, но в остальном всеплохоивсезря))

@темы: ОК, мое

---

Дыбр о психотерапии

Я тут упоминала, что хожу на терапию еженедельно. На самом деле мне очень хорошо разобрали по косточкам все, что происходило в моей жизни, и моя терапевт очень, очень помогла мне осознать, какие приоритеты стоят на каких местах у меня как у личности. Она помогла мне выбраться из той ужасной ямы депрессии, которую после диагноза в Штатах лечили таблетками и не совсем такой терапией - а я в тот момент была все же не настолько еще готова, вероятно, к тому, как именно мне нужно было проработать саму себя. Этот же раунд проходит пока хорошо. Не без рытвин и колдобин на пути, но я впервые за восемь или девять лет почувствовала в себе срастание ощущения соматического и эмоционального.

Когда дереализация проходит, на самом деле в голове до этого творится совершеннейший бардак, и ты словно начинаешь его видеть четко. Ранее во мне была словно внутренняя симультанагностичная "я" (симультанагнозия - это расстройство визуального восприятия, при котором человек может видеть только один объект за раз), а у нее ресурсов хватало видеть только ближайшее происходящее. Трудно вербализовать это ощущение расхождения психоэмоционального и физиологического состояний. Пожалуй, проще всего сказать, что я была словно в тумане, и эмпатия была очень церебральной всякий раз, натужной. Я не понимала, как могут взяться просто висцеральные реакции, не понимала, как такое вообще может быть - сразу отреагировать на что-то, не подумав сначала о том, какая реакция будет уместной.

Самое странное и чудесатое в процессе выкарабкивания из депрессии - это процесс возвращения эмоций и знакомства с ними. Я вот недавно только вернула к себе способность к грусти и купалась в нем долго. Сейчас возвращаются страх и злость, вместе с ними еще натужный ангст, который при этом не характеризуется безнадегой. Просто ощущение пустоты, которую хочется заполнить, и которую трогаешь с любопытством, мол, что там.

Очень непривычно сейчас просыпаться по утрам с осознанием того, что мне не надо себя насиловать и гнаться вперед за мнимыми достижениями. Что я не хочу, на самом-то деле, опять так же упарываться собственным перфекционизмом в тех сферах, которые мне неприятны, что страдания опциональны, и вообще.

Цели у этого поста особенной нет, но если вам интересно, что такое терапия по скайпу или вы сомневаетесь в том, что у вас, возможно, депрессия, я могу попробовать подсказать, как лучше действовать дальше.

Всем добра и красивую (хоть и грустную) песенку.

@темы: мое, дыбр

---

Дыбр о мировой политике

Пиздец. Ебаный пиздец, простите. У меня ощущение, что я живу не в 2016, а в 1816 каком-нибудь. Мир откатился назад и после первого президента, показавшего, что в Америке есть не только старые белые мужики, внезапно президентом становится опять старый белый мужик, который на контрасте играет так, что хочется плакать.

Трамп расист, мизогинист, в его поддержку выступил Ку-Клукс-Клан, он самый большой враль в политике, он предлагал хватать женщин за гениталии... Ах да, еще он должен был судиться по обвинению в изнасиловании 13-летней девочки, пока магическим образом уже взрослая эта женщина не отозвала иск за несколько дней до выборов.

Платформа Трампа поддерживается теперь республиканским (полностью) Конгрессом. Платформа Трампа - это вице-президент Майк Пенс, который хочет отменить поддержку программы "Планирование родительства", который предлагает ввести программы по "лечению" гомосексуальности. Это я не затрагиваю той экономической жопы, которая начнется в мире.

Я не хочу нагнетать обстановку, но, бля, это же реально пиздец на пиздеце.

@темы: мое, дыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дыбр о вербализации

Занимаюсь, значит, с несколькими студентами. Раппорт со многими устанавливается сразу, но бывают уникумы, которым приходится вежливо намекать на правила этикета.

Вот вчера, например, подкинули клиента фирма, с которой я сотрудничаю. Подготовиться к SAT, для меня вообще не проблема, я этим занимаюсь давно. Звоню, чтобы договориться о первой встрече (связь все время пропадает, т.к. у нас вышки из-за погодных пертурбаций сейчас на починке). Парень выпытывает, на сколько я сама когда-то сдала SAT - в принципе, конечно, ничего такой вопрос, только я после этого как бы еще университет закончила с побочной специальностью "математика". Ну да ладно, это ничего. Парень настаивает, что хочет вот прямо горит-горит сегодня прийти. Я планы так строить ненавижу, тем более когда в мое расписание втискивается четвертое/пятое занятие в день. Уламывает меня, говорю, хорошо, тогда в 6.30. И тут он мне - я вам тогда позвоню, скажу, приду или нет.



Так люди не делают.

В общем, время подходит к 6 уже, я устала, как собака, после трех полуторачасовых полноценных лекций, пишу ему: сегодня не получается, мол, давайте во вторник или в четверг.

Не отвечает весь вечер, а сегодня в 2 часа дня (!) пишет: я сегодня к вам приду в 6.30, "будьте добры написать точный адрес" (с).

У меня мгновенно висцеральная реакция была сказать: не буду я с вами заниматься, если вы на "будьте добры" ко мне. Потом остыла, думаю, может, это мой ПМС, может, человек просто общаться не умеет.

Решаю повременить с "вообще не буду", говорю, извините, сегодня есть уже занятия, теперь только в четверг - а уже когда отправила, до меня дошло, как до жирафа: так этот чувак мне будет так все время диктовать день в день, даже не за пять-шесть часов, когда его Величество соизволит прийти. И - нет, спасибо, что-то мне сразу расхотелось.

А вы, ребят, как считаете - действительно ситуация с флажком красным, или это у меня в голове СПГС?

UPD: этот же чувак после смски про четверг пишет: "Завтра прийти можно?"



Меня прямо в этот момент распидорасило. Пишу (дословно): "Здравствуйте. Мое расписание жесткое и не терпит подобного небрежного планирования. Я передам ваш заказ обратно в компанию, чтобы вам подыскали другого репетитора".

В ответ получаю: "Милости прошу".

Это что ваще? оО

запись создана: 08.11.2016 в 11:07

@темы: мое, дыбр

---

Еще рекламы псто

ААААААА МЫ ВЫЛОЖИЛИСЬ!!!

@темы: ОК, мое

---

Первая выкладка!

Наша первая выкладка! Почитайте нас, у нас овердохуя классные тексты и просто потрясающее, нереальное оформление.

---

Cover Me Over - Рецензия на фанфик по Ретт/Линк

Ссылка

Оххохо. У меня работа завтра, у меня НаНоРайМо, а я себя собрать не могу. Два часа и почти пятьдесят тысяч слов, напоенных скорбью, невыносимой, рвущей душу тоской и потрясающим принятием. Любовь, близость и горячность даже близко не стояли к тому, что на самом деле описано в этом фанфике. Даже если вы не знаете, кто такие Ретт и Линк, даже если вы никогда не видели этих двух ржущими над очередной глупой шуткой или игрой слов, это, по-моему, можно так читать. И не оторваться. Это потрясающе реалистичное и трагическое описание болезни, которая действительно существует и действительно убивает эмоционально всех, кто вокруг.

Я редко плачу в принципе. Когда этим летом не стало моего друга (тоже полтора года, но рак, а не то, что в фике), я плакала не так много. Видимо, сейчас пришло время отпустить немного тормоза, да и из депрессии выбираюсь, но эмоционально это было одно из самых потрясающих путешествий. С литературной точки зрения я не видела почти вообще ничего, кроме пары опечаток, и потрясающе точные слова.

Я настолько прониклась, что, может быть, даже переведу эту глыбу когда-нибудь.

@темы: ютуб, мое, фанфики, рыдательное

---

Упороса псто

Ну вы поняли, да, что я, если внезапно прет, начинаю со страшной силой тащиться по канонам Дошло до того, что я теперь по РПСу тащусь. Ну как... Ретт и Линк, ютуберы известные. Два друга детства, которые всю жизнь друг с другом упарываются всякой фигней и недавно отпраздновали 1000 эпизодов своего шоу. На АО3 почитала несколько фиков, и понеслась душа в рай, теперь не могу успокоиться.

Подскажите, есть в русскоязычном фандоме хоть кто-нибудь, кто бы о них или хотя бы о других ютуберах слышал? Меня трава не отпускает уже неделю.

@темы: ютуб, кинки, мое, фандом

---

NaNoWriMo

Что значит не писать полтора года от слова "совсем": писец так проснулся, так проснулся, что аж засыпать не хочет. Мало того, что левой пяткой умудрилась подруге накропать черновик статьи об эволюции резиновой уточки в ракурсе американской истории, мало того, что в Кармартен генерируются идеи, мало того, что маман издает монографию, и надо ей срочно накопать гору литературы по этнографии детской социализации, мало было автостопщиков и НаНоРайМо, так еще и  kasmunaut соблазняет всячески командой немагичек на ЗФБ. И вот с одной стороны, я рада вдохновению, а с другой его столь внушительные объемы пугают.

Короче.
Вот я на НаНоРайМо. Кто хочет пинаться вместе ежедневно (а я буду пинать ежедневно!) - добавляйте, рада буду сформировать тесный кружок товарищей по несчастью.

Еще приходите к нам в ОК команды, в них можно записываться на протяжении ноября, и без всяких анонимов там вместе упарываться.

Вопрос: Всем писца!

1. Безусловно.		5	(55.56%)
2. Да будет так!		4	(44.44%)
3. Вот ты пожелала, и обязательно придет.		0	(0%)
4. Ко мне тоже пришел, и я в благодарность пойду в команду на ОК.		0	(0%)
Всего:		9

@темы: текст, ОК, мое, ЗФБ, NaNoWriMo

---

Рекламы псто

Основная команда на ОК. Ван лав, ребята, я обожаю Кармартен

Посмотрите, какая у меня есть чудесная вторая команда на ОК.

ЗЫ. Когда Кармартен выложится, подниму пост заново.

запись создана: 30.10.2016 в 19:16

@темы: ОК, мое

---

Дыбра и новостей псто

"Эх, чего бы вам такое рассказать, чего не рассказывала," подумала я, и тут осенило: я вообще нихера не писала в дайри в последнее время.

Дыбр последних шести месяцев для тех, кому интересно,

под катом

под катом.

Этим летом у меня скончался очень, очень хороший друг. От лейкемии. Ему было всего 24 года, он был здоровущий как бык, вплоть до момента постановки диагноза - занимался фитнесом, выигрывал чемпионаты по каким-то боям рукопашным, гонял на мотоцикле, обожал свою маму. Я не могу писать о нем, потому что обязательно буду плакать парень был восхитительный, увлекавшийся Кастанедой и латиноамериканскими танцами, свободно говоривший на четырех языках, всегда позитивно-ироничный. Они боролись с раком полтора года, я создавала в какой-то момент для него фандрейзер, смогла поднять жалкие капли в море, но все же хотя бы парой тысяч долларов помогла.
Ему сделали пересадку костного мозга в Германии после курсов лечения в Южной Корее и в Москве. Все было хорошо, но на четвертый день после пересадки случилось резкое ухудшение, оппортунистская инфекция, он вошел в кому и затем ушел. Cancer's a bitch, короче.

После этого я, и без того безумно уставшая от года учебы в сумасшедших условиях (когда училась, казалось, что все ок, а вернулась домой, оглянулась назад во времени и ужаснулась), впала в очень жесткую депрессию. Ну как жесткую, я и без того шесть лет с диагнозом прожила, а здесь это усугубилось. Клинч, в общем. На этом фоне я стала чаще говорить о том, что я не справлюсь. Любая мысль о возвращении в отвратительный и ненавистный мною город на учебу, которая выедала мозг, эмоции и отнимала физическое здоровье, заставляла меня плакать или буквально гнала к унитазу звать тигра. Мама видела все это и отправила меня в Прагу (об этом я написала, собственно, в августе) на полторы недели.

Там я морально отдохнула, на самом деле. Гуляла по музеям, по книжным магазинам, скупила гору нот. Близился отъезд, и мне становилось все хуже, потому что билет мой был на субботу с возвращением ранним утром воскресенья, а на утро понедельника у меня уже был билет в Астану - начиналась учеба.

В пятницу я не выдержала и разрыдалась маме в скайп, что я не смогу. Что я поеду в Астану эту самую и напишу заявление о заборе документов. Та впала в экзистенциальный мой кризис и стала думать, и в итоге мы решили, что я возьму академ на год (меньше смысла нет - программа же годичная, так я просто курс пропущу, а иначе придется все равно сидеть и учить каждый день... и зачем вообще). Чтобы взять академ, нужно было придумать причину - потому что депрессия, конечно, веская, но у нас в стране (ха-ха) психиатрия исключительно карательная, и стоять на учете мне как должной стране много всего разного не комильфо. В будущем аукнется. Поэтому придумали спешно неврологический диагноз, и я полетела все же в Астану делать эту справку.

В казахском есть слово пысық - что-то вроде "шустрый", "быстро решающий дела", "юркий", "предприимчивый". Ну так вот я и была такой в те дни с понедельника до четверга. Я собрала все, что от меня осталось, в кучку, и за четыре дня собрала толстую медицинскую карточку с результатами, которые позволили вошедшей в положение тетеньке-неврологу написать мне диагноз. Сопровождалось, конечно, это кучей сексистских моментов (я одна, конечно, в первый день нихера не добилась, но вот когда мой двоюродный брат просто зашел со мной в поликлинику, все сразу вошли в положение), но дело было сделано. Я сделала медицинскую карту, подписала все оставшиеся документы в универе, запаковала свою комнату в общежитии, отправила вещи поездом домой и прилетела обратно - чтобы в субботу уже пойти на сорок дней со дня ухода моего друга.

После этого, конечно, гештальт мой нихера не закрылся. Я по сей день иногда могу забыться и сказать себе, что вот это бы точно ему понравилось, надо показать или рассказать - и потом меня бьет по башке больно реальность.

В целом, конечно, жизнь продолжается. Я все еще не хочу возвращаться в медицину и планирую все же забрать документы, но даю пока себе время обдумать еще несколько месяцев. По совету мамы, которая видела, как я мучилась несколько лет после профуканного шанса отучиться в консерватории, я даю себе этот шанс, но искренне чувствую, что не мое - не потому что не люблю людям помогать, и не потому что сложно (я закончила год как одна из лучших студенток), а потому что индустрия медицины стала жестко ориентироваться на капиталистические ценности, которые мне близки совершенно в других плоскостях. Я поняла, что я не хочу проходить через жернова дедовщины и субординации зачастую ненужной, я не хочу тратить свое время на то, чтобы овладеть этими, в сущности, мануальными и абсолютно физическими навыками, которые редко дают возможность действительно приложить мозг. У меня много причин не хотеть идти в медицину и мало - вернуться.

Вопрос возникает следующий: а чем же, тогда, Мегуми, ты хочешь заниматься? И где были твои мозги, когда ты подписалась на эту учебу?

А нигде не были. Я была в хуевейшем состоянии после четырех выматывающих лет учебы в универе (потому что перфекционизм играл), года работы на износ, и мне казалось, что сбежать надо куда угодно без оглядки на условия. Я была в глубокой жопе эмоционально, до такой степени, что для меня было немыслимым расплакаться из-за чего-то висцерального, до того, что я часто испытывала физиологическую дрожь от усталости. В таком состоянии решения принимаются крайне неосторожно и без прицела на будущее.

Чем заниматься хочу? Не знаю. До сих пор не знаю, просто потому что получается многое и получается хорошо. Могу в науку уйти, могу податься в айти, могу бизнес замутить, а могу вообще начать книги писать. Уж точно не хуже Э.Л. Джеймс.

В данный момент я расслабленно и без особых усилий набрала студентов и преподаю все на свете - английский, математику, биологию, химию, физику, музыку. Все вышеперечисленное на русском и на английском. Это приносит мне удовольствие, достаточный доход, чтобы сложить его вместе с маминым и жить на двоих в условиях относительного моментального комфорта (без планов пока на будущее и без стабильных накоплений, но прошло только полтора месяца с тех пор, как я начала). Я принимаю студентов на дому, я живу в своем графике. Учу японский, чтобы чисто для себя сдать в декабре N4 (примерно уровень А2 европейских языков). Я продолжаю ходить на терапию в скайп, и моя терапевт охуенная женщина, которая помогла мне со многими тараканами в голове разобраться целиком и полностью.

У меня сейчас все наконец-то хорошо..

А еще я буду писать на ОК в команду Кармартена, и спасибо kasmunaut за приглашение.

И мы пишем Даль сэньо, пишем.

И я буду писать НаНоРайМо.

Спасибо, кто у меня есть в ПЧ, что вы есть, и что можно писать не только в самый личный дневник, но еще и сюда

@темы: мое, дыбр, Қазақстан

---

Каникулы

Решила внезапно съездить в отпуск к сестре в Прагу, а билеты получились самые неплохие через Минск.

По дороге туда у меня пять часов между рейсами. Друзья, кто был в Минске или там живет, скажите, есть смысл выходить в город, и что посмотреть, если да?

@темы: мое, дыбр

---

Внизапна!!!

Ребята, мы тут кагбе внизапна (!) очинь решили продолжить фичок с Хеексой.

Кто читал траву-омегаверс-про-музыкантов, тот может посмотреть, что там есть еще глава. И (по секрету всему свету) вечером будет еще одна. И вообще будет дальше трава. Много.

Не спрашивайте, как так получилось. Оно само.

А, да: это рекорд или нет, размораживать фик через два с половиной года после заморозки? У него вообще срок годности еще не вышел?

@темы: ГП, снарри, мое

---

Дыбр

Что бы такое написать. Полгода не появлялась, вот внезапно вспомнила, что дайри тоже существуют.

Я учусь быть врачом. Постепенно мысль о том, что я врач, интегрируется в мое сознание и пластично изменяет некоторые черты моего характера. При этом, что забавно, фокусировка моего сознания уже автоматически переключается между режимами "с пациентом" и "вне клиники"; тренировки все же дают о себе знать, и я безумно благодарна нашей школе за то, что у нас есть стандартизированные пациенты - актеры, которым платят специально за то, чтобы они раз в неделю с нами отрабатывали определенные моменты взаимодействия.

Сейчас идет цикл по анатомии, две рубежки сдали, осталась третья и финальный экзамен. По прошествии шести больших курсов - генетики, иммунологии, патологии/гистологии, доказательной медицины, этики/медицинского права и сбора анамнеза - я чувствую, что набралась множества навыков.

Забавно то, что преподаватели, как правило, самые лучшие из молодняка - мне больше всего нравится слушать лекции тридцати-тридцатипятилетних наших врачей, нежели некоторых многоопытных и седовласых профессоров из-за рубежа. Впрочем, у вторых есть преимущество в виде нормального английского, да и то не всегда - например, Ержан, молодой врач неотложки, учился в Британии и завоевал сердца всего нашего потока (20 человек))) своим островным акцентом, а вот Читан Пурушотама, который читал лекции в университете Флориды четыре года, прежде чем приехать к нам, обладает совершенно ужасной привычкой коверкать термины так, как мне бы даже в голову не пришло. "Семайнал везайкл" вместо человеческого "семинал весикл" ("seminal vesicle"), "маззл" вместо "масл" ("muscle")... несчетное количество терминов, которые я слышу по триста раз за лекцию, а в итоге при повторении начинаю все в голове так и слышать.

Депрессия дает о себе знать достаточно часто. Каждые два-три дня я борюсь с импульсом опять поселфхармить, но чаще всего мне удается это предотвратить, да и терапия помогает. Недавно было худо, аж подумала, что пора уже на АД садиться, но пока все еще размышляю.

А, да, поставила эксперимент: пить газировку только раз в неделю, остальное время сидеть на воде/кофе/чае. Я подозреваю, что именно в этом сахаре дело, когда я после занятий прихожу и валюсь с ног. Ну, или может, в кофеине, который в коле, которую я чаще всего и пью.

---

А еще у меня миллион идей для фанфиков, которые хочу написать, но все руки никак не дойдут себе по голове побить и сказать, что хватит уже кормить себя сказками о хорошем письме. Ну не дается мне хорошо писать, что теперь сделать. Хватит уже придумывать, наверное.

@темы: мое, дыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра